拿手捂嘴，憋住别笑

2. 我上大学时不喜欢学习。 我告诉宿舍的朋友，我最羡慕这些徒步的朋友了。 上铺的那个人说他可以赞助我提供设备。 那给我一碗吧。 。 。

3. 路考当天，一早驾校带来的二十个人全被消灭了。 原因是一名女生在试驾车上非常紧张，监考人员看到她在发抖。 可怜她，安慰她：“小姑娘，别怕，我不吃人的。” 女孩转过身，笑道：“没关系，我不怕。早上教练告诉我的，考官没什么好怕的。把他当一条拴着皮带的狗就好了。”驾校集团因此被摧毁。

4. 女儿认真地告诉我：爸爸，你千万不能把钱存银行，否则钱就丢了！  » 我问为什么？ 她说：“每年过年，妈妈总是让我把压岁钱存进银行，但都没有了。 我的女儿，你说得对。 你爸爸和我的工资也都存到银行了！ 你的母亲，他们都走了。

5. 儿子晚上洗澡，下不了水。 他整个屁股坐在水桶边上，两条小短腿就搁在水桶上，哭着尖叫着，他做到了。 我不想洗澡。 我一生气就骂他：别洗澡！ 这么热的天怎么能不洗澡呢！ 他哽咽地说：妈妈，你别骂我，你吓得我尿尿了！ 这时候我才看到他在洗澡水里哭着撒尿！

6. 那一年，我去了肯德基卫生间。 我大便很多，堵住了马桶，但冲不了水。 我本可以走开，但我的责任感推动着我。 找到服务器。 但我不好意思说话，说道：“服务员，你过来带他去洗手间。我催促：嗬~~把他冲出去！”服务员睁大眼睛看着我说：“你想让我冲出去！”看到你的屎了吗？”

易信公众平台 一不小心就笑到肚子疼的笑话，真是又诡异又幽默！ 第1张

7. 今天我带着几个员工在街上宣传，走到了一家烤鱿鱼摊前。 我指着摊位对几位员工说：工作中再犯一个错误，你们就完蛋了。 员工说：老板，你别再逗我了。 烤鱿鱼的是我的邻居。 他一个月的收入比我几个月的收入还多。 我...

8. 有一天，一位朋友来看我。 他一下车就给我打电话：“步行到你那里需要多长时间？” 香烟。 » 朋友：“不远吧？ “ “ 等我。 » 两个小时后，我看到他满头大汗地下楼了。 他一到就喊道：“不是说抽两根烟了吗？” “我：“是啊，你一根接一根地抽烟？”