拿手捂嘴，憋住别笑

老公喜欢吃榴莲，所以我就去市场给他买了一颗...老公说榴莲越臭越好吃，所以我就选了最香的！ 回到家，我高兴地对丈夫说：“怎么样，臭不臭啊！” » 老公高兴地点点头，然后就全吃了……结果我晚上继续拉肚子，边拉肚子边拉肚子。 一边说：“老婆，你买的榴莲可能很臭……”

昨晚泡了一些米粉，今天早上尝起来还是有点硬，就想着用电磁炉重新加热一下，然后转头干别的事就忘了。 我回到厨房，房间里已经烟雾缭绕，我的米粉变成了一碗烧焦的汤条。 呜呜，我感觉我已经不适合做事了。 让我受到惩罚，在床上度过一个月，不得不张开嘴、打开衣服、伸出双手。 如果你觉得惩罚还不够，那就两个。 月。

飞机飞了很长时间。 一名熟睡的乘客突然醒来，愤怒地按响了门铃，询问需要什么。 她生气地说：你怎么又迟到了？ 你怎么还没起飞？ 骂了一番之后，空姐疑惑地说：女士，飞机没有延误，现在不就是在空中吗？ 她还是很生气，说：你别骗我，飞机在飞，为什么机翼不动呢？ 空姐的脸上顿时出现了黑纹！

朋友买了某品牌的SUV。 大家都说这个牌子的车耗油多，没有人买，不高兴：“路口加油站的老板不是也买了一辆吗？” 明哥吸了一口，吸了一口烟，随口说道：“我好像听说他开加油站就是因为买了这辆车，加不起油。 ”

小时候和妈妈去吃拉面，坚持要吃排骨，但妈妈说她没带多少钱。 然后我轻声说：“妈妈，我们一起吃饭吧。” » 当我妈妈听说这件事疯传时，她当着这么多人的面打了我。 餐馆老板说：“天啊，我要赢了。” 我不会向你收取这顿饭的费用。 别打我。 “还有其他客人。”

腾讯内容开放平台 搞笑笑话：我最好的朋友说：我开加油站是因为我实在加不起油！ 第1张

相亲回来后，我觉得对方不错，就继续发短信聊天。 介绍人打电话问我：“这个年轻人怎么样？” » 我回复介绍人：“我觉得不错。” 可以请他加我微信吗？ 发送短信有点贵。 半天大概花了10块钱……”介绍人表示明白了。过了一会儿，手机就要求充值50块钱。与此同时，介绍人打来电话：“你有吗？”拿到电话费了吗？”我说：“是的，那个帅哥收费了吗？”介绍人说：“好吧，我只是一个普通人给你介绍一下。”过了一会儿，介绍人沉默了，说道：“是的，我不想，我想有人想让你用微信。” 积分？ 你必须告诉我我不爱你......”

面试时，面试官看到我简历上做了配音工作，一时兴起让我做配音。 我突然说道：“抱歉，您拨打的电话已关机。 请回电。 ” 房间里的人都笑疯了，最可怕的是我竟然通过了面试。现在，我除了本职工作之外，还负责接听投诉电话。

直到今年过年，老公的父母说孩子不肯亲近，还对孩子进行了攻击。 最后他们说我人品不好，无法带孩子。 我说我的孩子怎么了。 每年都是模范生，老师班前三名，经常参加区、市级比赛，对父母、对父母都很孝顺。 我丈夫不在这里。 相反，我 8 岁的孩子在我旁边端茶和水。 我养大的孩子怎么了，我的性格又怎么了？ 你也不会考虑孩子的出生。 您想给宝宝多买一件衣服吗？ 你帮我照顾孩子一天了吗？ 如果你的孩子没有靠近你，或者没有发现自己的问题，他更有可能责怪我。

爸爸正要出去打麻将，妈妈在屋里喊他：别走，呆在家里！ 我父亲：什么？ 我妈：别走！ 我父亲：你说什么？ 我妈：我叫你不要出去！ 父亲：你在说什么我听不懂？ 沉默了一会儿，妈妈喊道：滚出去！ 爸爸：啊，我们走吧！ ！ ！

这位同事没有做好她的工作。 下班前，几个人锁上门，打扑克。 后来，有人拉着门而不是开门，而是敲门。 他们赶紧收起扑克牌，打开了门。 主管从外面进来问：你为什么锁门？ 开门的女孩幽默地说：哦，我在换衣服呢！ 主管疑惑地看了我一眼就走了

为了磨练低年级学生的语言组织能力，语文老师经常布置他们写日记。 对于还不会写复杂文字的孩子来说，写日记无非是非常简单地描述今天发生的事情。