拿手捂嘴，憋住别笑
2. 上周末，我去叔叔家吃饭。 不知道跟谁学的，我的小表弟总是喜欢模仿我的话。 “别这么做。” “学我说的！”她继续说道：“好吧，让你自己学吧。” “化肥蒸发后，灰烬会变黑！” 小个子站在原地良久。
3. 一位法官带他的儿子去巴黎剧院观看音乐会。 一位女高音唱着一首抒情歌曲。 “爸爸，那个男人为什么用棍子吓唬那个女人？”“不是吓唬，他是这群人的领头羊。”“如果不是吓人，那她为什么唱得那么大声？”
4. 自从我是丑小鸭以来，就没有男孩追过我。 高中理科班有四十名学生，其中十名是女生。 从开学开始，很多男生都亲切地称呼我“草莓”。 当我和妈妈谈论这件事时，她说：“不，我们都喜欢草莓，它们又漂亮又美味。 » 隔壁玩的小侄子拿起一个草莓：“阿姨，我想他们说你有红色的。” 脸上长痘痘了……”
5. 小时候，我想买玩具，但父母不让。 然后我会在晚上假装睡觉，睡梦中说话，不断地咕哝着玩具。 爸爸看到了，说：“你为什么不买给他呢？” 你做梦也想不到，他第二天就买了它。 后来，我娶了个儿媳妇。 我最近想买车，但老婆坚持先买房。 昨晚我每次都在考虑重新涂抹它。 老婆打了我一巴掌：“我晚上不睡觉你喊什么！”
6. 一个朋友的妻子不准在家里吸烟，他就趁她不在的时候偷偷地抽烟。 当他点燃打火机时，咔哒一声，他的眉毛被烧焦了。 妻子看到他的眉毛就问：你戒烟了吗？ 他当然不会承认。 妻子笑着说：你还是很固执，不是吗？ 我把屋子里所有的打火机都调到最大，所以你被火烧着了。
7. 我问父亲：“爸爸，你当初是怎么娶我妈妈的？” 爸爸：我觉得你妈妈在河边洗衣服很迷人，就逗她：爸爸，你真棒。 接下来发生了什么 ？ » 爸爸：“然后你妈妈打了我。 你奶奶付不起医药费，所以她付给了我。 »！ 哈。 ！ 哈！”门外传来声音：“我的菜刀呢？”
8. 一天晚上，突然停电，教室里顿时变成了欢乐的海洋。 有混蛋拿出手电筒，对着门口站着的人喊道：“喂，什么？ 门口站着一个傻子？ » “就在这时，突然停电了，我永远不会忘记站在门口的经理那张阴沉的老脸。
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